莫世淳

結婚是終身大事,擇偶不可不慎;否則,除了一生幸福就此葬送外,還禍延後代。

當怎樣選擇終身伴侶?

我們先要了解,婚姻是上帝設計的。當初,上帝造了一男一女,祂把女的帶到男子面前,這就是他的妻子。那時,人沒有擇偶問題;現在,人多起來,令人眼花撩亂,又要按自己的意思擇偶,又無知人之明,所以紛擾不斷。本來人人希望建設幸福家庭,可到頭來很多家庭破碎,成了人間地獄。

你是怎樣的人?

其實,美滿婚姻並不是單單決定於你愛不愛那人,對那人有沒有感覺。幸福婚姻始於戀愛之前,就是說:你是怎樣的人,你交怎樣的朋友,你對約會、戀愛、婚姻持甚麼態度等。

假如你敬畏上帝,凡事都遵行上帝的旨意,懂得怎樣去愛,去關懷和尊重對方,為別人設想;你做人有責任感,值得信任,戀愛時不感情用事,而是看重對方的為人、性情,看重對方是否敬畏上帝,價值觀是否正確,情緒是否穩定等等,那你們建立幸福家庭的機率就會提高。如果恰恰相反,你自己都不成熟,沒有原則,損友益友不分,那麼你縱有美好的夢想,婚姻也不可能美滿。

結交甚麼朋友?

美國著名的家庭與婚姻輔導專家 Dr. Laura常說,幸福婚姻有兩個要素:一是婚前做對的選擇;二是婚後要彼此珍惜。可見合適的配偶是幸福婚姻的先決條件。擇偶始於擇友。

以下是聖經提供的一些擇友原則:

詩篇一○一篇3至7節 :「邪僻的事,我都不擺在我眼前;悖逆人所作的事,我甚恨惡,不容沾在我身上。彎曲的心思,我必遠離;一切的惡人,我不認識。在暗中讒謗他鄰居的,我必將他滅絕;眼目高傲、心裡驕縱的,我必不容他。我眼要看國中的誠實人,叫他們與我同住;行為完全的,他要伺候我。行詭詐的,必不得住在我家裡;說謊話的,必不得立在我眼前。」

近賢臣,遠小人,是交朋友的金科玉律。益友能彼此建立,培養高尚人格,使你成為更好的人。

腓立比書四章8節:「弟兄們……凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的,若有甚麼德行,若有甚麼稱讚,這些事你們都要思念。」

請把以上美德牢記心中,關係你一生的幸福。

伴侶

十五點忠告

另一位著名的基督徒心理學家Dr. Jame Dobson提出十五點忠告:

1. 不以貌取人:「男才女貌」其實都是外面的;真美是內在品格上的美。聖經上指出:「婦女美貌而無見識,如同金環帶在豬鼻上。」「艷麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。」(箴言十一22,卅一30)無論美貌、才幹,早晚都會老去、退化,男女都是一樣;只有敬畏上帝的心和良好的品格、性情才越久越美。

2. 要看有沒有真愛:所謂真愛,就是不自私,為對方著想,為對方犧牲。聖經哥林多前書十三章4至8節對真愛的剖析是:「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。」真愛不是朝思暮想,神魂顛倒。所以戀愛時,要看清楚你們的愛是怎樣的愛;因為結婚生活在一起,一定會有磨擦衝突,若沒有真愛便很容易想到分手。

3. 對方有沒有你不能容忍的習慣和性情:不要以為結婚後可改變對方,不可能的。我們無法改變別人;只有上帝能改變我們。另外就是,最好談戀愛前先了解對方的身體狀況,有甚麼可能的遺傳病沒有?你能否接受他?不要到談婚論嫁時才說分手,這會變成始亂終棄。

4. 以真面目示人:不要扮演對方的夢中情人。今天很多夫妻走上離婚的路,就是因為當初談戀愛時好像演戲一樣,扮演著不是自己的角色。如女的明明主觀相當強,戀愛時卻扮演依人小鳥,千依百順;男的明明自私、無禮,戀愛時卻假裝體貼細心、溫文有禮。這些都是虛偽,婚後必露出原形,就會引起冷戰、大戰。

5. 要用時間認識對方:認識人需要時間,所以要有忍耐,不能感情衝動。要用時間好好禱告,留心觀察對方,參考家人和朋友的意見,然後才開始交往。婚姻是終身的大事,現代人看婚姻好像兒戲,合則留,不合則散,這不是上帝的心意。

6. 不要來往過密:不要頻頻打電話或上門,要給對方個人活動空間。如果戀愛期間眼裡只有對方,與其他人疏遠,並不是明智之舉。因一旦你們的二人世界破裂,你的整個世界就破裂,而且求救無門。所以戀愛時一定要一同參與一些健康的團體活動,如團契、查經班,以及同在教會事奉等,更不要忽略對雙方親友的責任。

7. 不要隨便以心(更別以身)相許:不能衝動,一定要從普通朋友開始,這樣你才能冷靜觀察對方的為人,看他對信仰認不認真,和家人的關係怎樣,能不能與人和睦共處,他結交甚麼朋友,怎樣處理錢財,駕車時是急躁魯莽,抑或小心謹慎等等。要了解一個人的價值觀,最好的場合是在教會團契。因為在團契中,大家可以討論信仰問題、靈修心得,對同性戀、墮胎、同居、婚前和婚外性行為及試管受孕等各種的看法。了解對方的價值觀和道德底線後,才進一步約會,成功率就會比較高。約會的話題除了談到過去、童年的喜怒哀樂、將來的抱負、生不生孩子、對兒女的管教外,更可談及讀聖經心得、讀書心得,以及一同禱告。

8. 兩個人的意見不可能永遠一樣,會發生爭吵:在這種情況下,不能意氣用事,要有理智,冷靜地尋求解決的方法,學習饒恕、包容,這才是正確的方法。

9. 要彼此尊重:要能尊重,才能相愛。假如婚前已不尊重對方,婚後絕不可能改善。有一個女生對我說,她和男友約會時,那男生只管講自己的事,很少關心她,偶而會問幾句,但不上心,令她很困惑。我告訴她:這男生大概不很看重她。後來果然分手。

10. 不要以為對方能滿足你一切感情的需要:婚前婚後都要保持自己一些獨特的興趣和活動。一般而言,在朋友或婚姻關係中,感情比較獨立的人較佔優勢,因為他不需要完全依賴對方。

11. 不自私:學習付出,這才是健康的人際關係。主耶穌告訴我們,施比受更為有福。祂的使徒保羅說:「你們各人的重擔要互相擔。」「各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。」(加拉太書六2;腓立比書二4)是要我們慷慨,關懷人。同時觀察對方是否關懷他人。

12. 有相同的信仰:因信仰決定我們的價值觀。不同信仰的人走在一起,必然彼此牽累,很難和諧。他們的兒女也將徬徨,無所適從。保羅說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。」(哥林多後書六14)

13. 同居、試婚不合上帝的旨意:同居沒有夫妻名份,沒有婚姻約束,也沒有法律保障,若任何一方變心,或只是覺得對方難以相處,分手可能變成最簡單快捷的路,就不會努力修補關係。一般來說,只想同居不想結婚的人,在心態上已是不負責任,不想給對方保障,不體諒對方想有名份的意願;所以同居後若有衝突,很可能一走了之。

14. 了解對方對婚姻的看法:他是否以婚姻為終身大事?願不願意盡所能培養和維持婚姻?

會不會因環境而改變?有沒有白頭偕老,至死不渝的決心?我聽過一個很感人的故事。

Robert McQuikin博士曾經是Columbia Bible Seminary(哥倫比亞聖經學院)的院長,很有才華,深得學生愛戴。他的太太患了老人癡呆症(Alzheimer),不能自理,常會不自覺地做出一些危險的事。一個下雪天,McQuikin在學校辦公室上班,他太太來找他。他看見太太衣服單薄,腳冷得皮膚破裂而出血,讓他心痛。他想,到底應當辭職回家照顧老伴,抑或繼續做校長呢?最後他決定辭職。因校長的職位可請別人代替,但丈夫的位置沒有別人能取代。他記得在婚禮上曾向上帝許諾,愛顧太太一生,至死不變。於是他履行諾言,辭職回家,義無反顧。多美的事!

15. 不宜太早婚:結婚是二人成為一體,過程中有得有失:得著對方,卻放棄了一些自我生命成長的機會,可能會後悔錯過了人生中許多尚未達到的夢想及計劃,比如學業、興趣、發展才華,以及個人自由和獨立生活等。早婚的人其實還是大小孩,需要更多磨練及人生經歷,才會慢慢成熟,明白如何建立家庭。心態成熟穩定,婚姻亦相對較穩定。

最後,我請讀者先自我反省,你是不是別人夢寐以求的對象呢?有時我們對人苛求,對己寬容,「只看見人眼中的刺,卻看不見自己眼中的樑木。」(參馬太福音七3)所以禱告吧,與其求上帝把「更好的另一半」帶到你身旁,不如求上帝幫助你成為「更好的另一半」。請記得:約會是嚴肅的事,你不只是有個男、女朋友而已,在約會的過程中,你可認識你自己。戀愛也許會失敗,但不要灰心,這不是世界末日。失戀也有失戀的益處,在其中你能學到功課,漸漸成長。要等候上帝,信任上帝,祂不誤事。

資料來源:潘信源小組長電郵轉寄分享

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