何罪之有? /  邱玲

從前不知己罪,不認己罪;現在認識耶穌,得嚐主恩,認罪悔改,勤讀聖經,心靈飽足,生命改變更新。

成為基督徒之前,我最大的障礙就是「罪」;每次聽基督徒聲稱自己有罪,我都不以為然,也不愛聽。

GoodorEvil

我自認是好人

不是我誇口,我從小在學校是好學生,勤奮努力;現在成家立業,在外工作,認真負責,對得起老闆付的薪水;在家操勞,盡職盡責,上敬老人,下撫幼兒;對朋友,憑良心待人處世,有空問候關心,能幫忙盡力而為。如果聖經說人一生下來就有罪,像我這樣的好人都有罪,天下就沒有好人了。有基督徒糾正我說:從人的角度來看,不錯,你沒有做壞事。但人有罪性,上帝是看內心,在祂公義聖潔的眼中,心裡恨人也是殺人。我一聽,更不服氣,人非聖賢,孰能無過?我心裡罵人,又無害人,干你何事?上帝如此量刑不公,這樣的神,我惹不起,還躲得起。於是有一段時間,我放棄參加團契查經,即使聽不到優美動聽的聖樂詩歌,只要能躲開上帝對靈魂無情的省察,我彷彿就能心安。況且我生活又不空虛,興趣廣泛,事務繁多,週末忙都忙不過來,哪有時間去教會聽牧師說教、研究聖經?現在流行一句話:「寧做一頭快樂的豬,也不要做一個痛苦的哲學家。」那些艱深的哲學問題,不去想,太陽照樣升起,日子照樣過。

 

無形缺陷


我有體貼的丈夫、可愛的兒女、穩定的工作;但是我的心總像缺了點甚麼。漸漸地,我對很多以前熱衷的事情失去興趣。美味佳餚,對我這樣美食愛好者沒有了吸引力;自然美景,我也熟視無睹;朋友聚會,與人閑聊,好像內容重複,沒有新意。平日裡,我感到生活的催逼,趕著上班、催著做事,像陀螺被不知名的手打得團團轉。而且,想到退休前的三十多年,每天過著雷同的生活,真叫人沒有盼望,不知以後這樣日復一日、年復一年重複的日子何日是盡頭。就像拼命奔跑,卻又不知目的地在哪裡。

更可怕的是,我自以為有愛心,常為小說、電影中人物的悲慘命運傷心落淚,為遠方的災民祈福;但對身邊的人,只會用自以為是愛的方式去愛人,卻無法體會對方真正的需要。想溫柔體貼,卻常常為小事生氣;想控制負面情緒,心裡卻堵得慌,於是發洩一通再說。看了不少如何與人溝通的書,卻在快節奏的日常生活裡,忘得一乾二淨;一聽到不同意見,就缺乏耐心,忍不住打斷別人的說話。我的言行,在不知不覺中傷害了周圍的人,特別是最親密的家人,說的時候不自知,事後常後悔。相反的,卻對別人刺耳的話特別敏感,總覺得自己受傷最深,不肯寬恕人。我那時心裡真是苦,想愛人,卻不知如何真正去愛,常常鬱悶,落落寡歡。正如聖經上所說:「我所作的,我自己不明白;我所願意的,我並不作;我所恨惡的,我倒去作。」(羅馬書七15)

有一天,我流淚對鏡子說:我要改變。但以前也曾立志改變,卻因江山易改,本性難移,好景不常,不久又回到以前的生活常態,忙忙碌碌,又不明瞭在忙些甚麼。失敗的教訓告訴我:我的能力有限,就像陷在泥的車,只能靠比自己更強大的外力把我從中拔出來。

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