莫世淳
結婚是終身大事，擇偶不可不慎；否則，除了一生幸福就此葬送外，還禍延後代。
當怎樣選擇終身伴侶？
我們先要了解，婚姻是上帝設計的。當初，上帝造了一男一女，祂把女的帶到男子面前，這就是他的妻子。那時，人沒有擇偶問題；現在，人多起來，令人眼花撩亂，又要按自己的意思擇偶，又無知人之明，所以紛擾不斷。本來人人希望建設幸福家庭，可到頭來很多家庭破碎，成了人間地獄。
你是怎樣的人？
其實，美滿婚姻並不是單單決定於你愛不愛那人，對那人有沒有感覺。幸福婚姻始於戀愛之前，就是說：你是怎樣的人，你交怎樣的朋友，你對約會、戀愛、婚姻持甚麼態度等。
假如你敬畏上帝，凡事都遵行上帝的旨意，懂得怎樣去愛，去關懷和尊重對方，為別人設想；你做人有責任感，值得信任，戀愛時不感情用事，而是看重對方的為人、性情，看重對方是否敬畏上帝，價值觀是否正確，情緒是否穩定等等，那你們建立幸福家庭的機率就會提高。如果恰恰相反，你自己都不成熟，沒有原則，損友益友不分，那麼你縱有美好的夢想，婚姻也不可能美滿。
結交甚麼朋友？
美國著名的家庭與婚姻輔導專家 Dr. Laura常說，幸福婚姻有兩個要素：一是婚前做對的選擇；二是婚後要彼此珍惜。可見合適的配偶是幸福婚姻的先決條件。擇偶始於擇友。
以下是聖經提供的一些擇友原則：
詩篇一○一篇3至7節 ：「邪僻的事，我都不擺在我眼前；悖逆人所作的事，我甚恨惡，不容沾在我身上。彎曲的心思，我必遠離；一切的惡人，我不認識。在暗中讒謗他鄰居的，我必將他滅絕；眼目高傲、心裡驕縱的，我必不容他。我眼要看國中的誠實人，叫他們與我同住；行為完全的，他要伺候我。行詭詐的，必不得住在我家裡；說謊話的，必不得立在我眼前。」
近賢臣，遠小人，是交朋友的金科玉律。益友能彼此建立，培養高尚人格，使你成為更好的人。
腓立比書四章8節：「弟兄們……凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的，若有甚麼德行，若有甚麼稱讚，這些事你們都要思念。」
請把以上美德牢記心中，關係你一生的幸福。
十五點忠告
另一位著名的基督徒心理學家Dr. Jame Dobson提出十五點忠告：
1. 不以貌取人：「男才女貌」其實都是外面的；真美是內在品格上的美。聖經上指出：「婦女美貌而無見識，如同金環帶在豬鼻上。」「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。」（箴言十一22，卅一30）無論美貌、才幹，早晚都會老去、退化，男女都是一樣；只有敬畏上帝的心和良好的品格、性情才越久越美。
2. 要看有沒有真愛：所謂真愛，就是不自私，為對方著想，為對方犧牲。聖經哥林多前書十三章4至8節對真愛的剖析是：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」真愛不是朝思暮想，神魂顛倒。所以戀愛時，要看清楚你們的愛是怎樣的愛；因為結婚生活在一起，一定會有磨擦衝突，若沒有真愛便很容易想到分手。
3. 對方有沒有你不能容忍的習慣和性情：不要以為結婚後可改變對方，不可能的。我們無法改變別人；只有上帝能改變我們。另外就是，最好談戀愛前先了解對方的身體狀況，有甚麼可能的遺傳病沒有？你能否接受他？不要到談婚論嫁時才說分手，這會變成始亂終棄。
4. 以真面目示人：不要扮演對方的夢中情人。今天很多夫妻走上離婚的路，就是因為當初談戀愛時好像演戲一樣，扮演著不是自己的角色。如女的明明主觀相當強，戀愛時卻扮演依人小鳥，千依百順；男的明明自私、無禮，戀愛時卻假裝體貼細心、溫文有禮。這些都是虛偽，婚後必露出原形，就會引起冷戰、大戰。
5. 要用時間認識對方：認識人需要時間，所以要有忍耐，不能感情衝動。要用時間好好禱告，留心觀察對方，參考家人和朋友的意見，然後才開始交往。婚姻是終身的大事，現代人看婚姻好像兒戲，合則留，不合則散，這不是上帝的心意。
6. 不要來往過密：不要頻頻打電話或上門，要給對方個人活動空間。如果戀愛期間眼裡只有對方，與其他人疏遠，並不是明智之舉。因一旦你們的二人世界破裂，你的整個世界就破裂，而且求救無門。所以戀愛時一定要一同參與一些健康的團體活動，如團契、查經班，以及同在教會事奉等，更不要忽略對雙方親友的責任。
7. 不要隨便以心（更別以身）相許：不能衝動，一定要從普通朋友開始，這樣你才能冷靜觀察對方的為人，看他對信仰認不認真，和家人的關係怎樣，能不能與人和睦共處，他結交甚麼朋友，怎樣處理錢財，駕車時是急躁魯莽，抑或小心謹慎等等。要了解一個人的價值觀，最好的場合是在教會團契。因為在團契中，大家可以討論信仰問題、靈修心得，對同性戀、墮胎、同居、婚前和婚外性行為及試管受孕等各種的看法。了解對方的價值觀和道德底線後，才進一步約會，成功率就會比較高。約會的話題除了談到過去、童年的喜怒哀樂、將來的抱負、生不生孩子、對兒女的管教外，更可談及讀聖經心得、讀書心得，以及一同禱告。
8. 兩個人的意見不可能永遠一樣，會發生爭吵：在這種情況下，不能意氣用事，要有理智，冷靜地尋求解決的方法，學習饒恕、包容，這才是正確的方法。
9. 要彼此尊重：要能尊重，才能相愛。假如婚前已不尊重對方，婚後絕不可能改善。有一個女生對我說，她和男友約會時，那男生只管講自己的事，很少關心她，偶而會問幾句，但不上心，令她很困惑。我告訴她：這男生大概不很看重她。後來果然分手。
10. 不要以為對方能滿足你一切感情的需要：婚前婚後都要保持自己一些獨特的興趣和活動。一般而言，在朋友或婚姻關係中，感情比較獨立的人較佔優勢，因為他不需要完全依賴對方。
11. 不自私：學習付出，這才是健康的人際關係。主耶穌告訴我們，施比受更為有福。祂的使徒保羅說：「你們各人的重擔要互相擔。」「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」（加拉太書六2；腓立比書二4）是要我們慷慨，關懷人。同時觀察對方是否關懷他人。
12. 有相同的信仰：因信仰決定我們的價值觀。不同信仰的人走在一起，必然彼此牽累，很難和諧。他們的兒女也將徬徨，無所適從。保羅說：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。」（哥林多後書六14）
13. 同居、試婚不合上帝的旨意：同居沒有夫妻名份，沒有婚姻約束，也沒有法律保障，若任何一方變心，或只是覺得對方難以相處，分手可能變成最簡單快捷的路，就不會努力修補關係。一般來說，只想同居不想結婚的人，在心態上已是不負責任，不想給對方保障，不體諒對方想有名份的意願；所以同居後若有衝突，很可能一走了之。
14. 了解對方對婚姻的看法：他是否以婚姻為終身大事？願不願意盡所能培養和維持婚姻？
會不會因環境而改變？有沒有白頭偕老，至死不渝的決心？我聽過一個很感人的故事。
Robert McQuikin博士曾經是Columbia Bible Seminary（哥倫比亞聖經學院）的院長，很有才華，深得學生愛戴。他的太太患了老人癡呆症（Alzheimer），不能自理，常會不自覺地做出一些危險的事。一個下雪天，McQuikin在學校辦公室上班，他太太來找他。他看見太太衣服單薄，腳冷得皮膚破裂而出血，讓他心痛。他想，到底應當辭職回家照顧老伴，抑或繼續做校長呢？最後他決定辭職。因校長的職位可請別人代替，但丈夫的位置沒有別人能取代。他記得在婚禮上曾向上帝許諾，愛顧太太一生，至死不變。於是他履行諾言，辭職回家，義無反顧。多美的事！
15. 不宜太早婚：結婚是二人成為一體，過程中有得有失：得著對方，卻放棄了一些自我生命成長的機會，可能會後悔錯過了人生中許多尚未達到的夢想及計劃，比如學業、興趣、發展才華，以及個人自由和獨立生活等。早婚的人其實還是大小孩，需要更多磨練及人生經歷，才會慢慢成熟，明白如何建立家庭。心態成熟穩定，婚姻亦相對較穩定。
最後，我請讀者先自我反省，你是不是別人夢寐以求的對象呢？有時我們對人苛求，對己寬容，「只看見人眼中的刺，卻看不見自己眼中的樑木。」（參馬太福音七3）所以禱告吧，與其求上帝把「更好的另一半」帶到你身旁，不如求上帝幫助你成為「更好的另一半」。請記得：約會是嚴肅的事，你不只是有個男、女朋友而已，在約會的過程中，你可認識你自己。戀愛也許會失敗，但不要灰心，這不是世界末日。失戀也有失戀的益處，在其中你能學到功課，漸漸成長。要等候上帝，信任上帝，祂不誤事。
資料來源：潘信源小組長電郵轉寄分享